クラブG 06 「Gとその家族」

みなさんには大切な人達がいますか？

自分の大切な人同士って、やっぱり仲良くあって欲しいし、自分の「環」の一部として全部が繋がればいいなーって政岡思うんです。

でも、ぶっちゃけ難しい。

ゲイなんて別に関係ないじゃん！ってなってホットしたら次は言語の問題だったり、距離だったり、本当に理想とはかけ離れた現実。

「自分のパートナーを知ってもらいたい！」って気持ちと「そんなの無理か。」って気持ちが半々で、楽しみだったり不安だったり。

そんな中でいろんな人が日本にいた間「ロジャーさん」の事を気にかけてくれて、私は嬉しく思います。

特に家族って暖かいなーって

なんか、一人で遠出したことなんてない兄ちゃんが東京で合流してくれて三人でいろいろしたり、

俺が一人で出かけた時にロジャーの事心配して連れだしてくれた妹とその家族、

自分はリビングの床で寝て、シングルベットを男二人に貸し与えてくれた思春期の弟。笑

みんな優しいわー！

きっとそんな誰かにとっての当り前がどんだけ自分の背中を押してくれてるのかって、自分しかわからない。

いちいちネガティブな事言いたくないけど、実際に「絶対に嫌われる運命」の人っていうか、もう半端ないぐらいホモフォビックな人とか腐るほどおる。

「この人達超ホモフォビックじゃけ気を付けてね！」ってところからその人との関係がスタートすることもあるし、

オージーのクラスメイト達は何かとゲイを叩くの好きじゃし(全く気づかれてないのに気疲れ―寒しこ―)

親友って呼んでもいいんかな？って言える数少ない人のうちの一人に「ゲイだったら友達やめるわー。」って言われて「どうしよっかなー。」な時期もあったし。

今のとこ俺の人生は終わりよければ全て良しな方向に進んどるけまだやってられるけどどんなに強がっても、自分を正当化しても、「ゲイって言ったら引かれるかなー。」っていう気持ちって一生消えることが無いし、自分の前に立ちはだかるんだと思う。

自分が超有名な芸能人だったらメディアが勝手に「あいつはあんな感じの人らしいよ！」って色んな人に、それはもう世界中の人に勝手にカミングアウトしてくれるんじゃろうけど、そうじゃない政岡いちいち人と出会う度　”Hi. I'm Hitoshi, and I'm gay.”　って自己紹介せんし、なんかタイミングとか色々考えるとめんどくさいけん結婚指輪でもつけようかなーって思うよ本当に。(笑)

これって俺にとったらなかなか難しいトピックで、それは「ゲイ」ってものの捉え方がそれぞれで異なるけん。

例えば俺は

ストレート：普通な人たち。

ゲイ：普通なんじゃけど、ストレートと唯一違うところは誰とベッドに入るか。

って感じで捉えとるけん、自分の性的思考で他人に妨げられるのは

「コーラとペプシで言ったらペプシ派」って誰かに言ったら

「意味わからん、絶対コーラの方が美味しいけん。ペプシ派なんならもうこれからは近寄らんとって！」って言われとるのと同じ感覚。

って感じに捉えとるのは当事者の自分だけかな？

まぁ何が言いたいかって、そんな変な話ギャンブルのような人生で自分の本命がことごとく勝ってくれてよかった！

そんな感じなワタクシの人生、価値観、恐怖、喜び、使命。それらをちょっとでも理解してくれる人達に見せたい写真がいっぱいあるんじゃ！

家族はもちろん自分の大学の友達と飲みに行ったりもしたし、ビザでもお世話になったえみにも二人で直接お礼が言えたし、本当に家族みたいに接してくれるえみジョン一家も知ってもらえたし、まさし君の家族とも一緒にお出かけして沢山お話できて幸せだった★

広島おった間の俺の一人行動と言語の壁でちょっとぐだったロジャーさんだったけど、「あれ？ロジャーは？」って聞いてくれた人達、気にしてくれた人達の優しさがスッゴイ響いた。

そういう「いつ次あえるかわからない人達の優しさ」と「スネ夫モード感満載だったロジャー」が自分の中で色んな気持ちを生んで。。。。。

最後の一日に政岡本気で怒ったんだ★

「俺がブラジルおった45日間に一度でもお前の友達や家族にそんな態度で接したか」って

「俺が家族と過ごす最後の日にふて腐れた奴おったら嫌じゃけ先に独りで大阪帰れ。」って

「残るか残らんかはお前の自由じゃけど今日一瞬でもふざけた態度、失礼な態度をとったら一生許さんけーの」って

あそこまで本気で怒ったの初めてだったかな？

でも、やっぱり自分の大事なモノを大事に出来ん人とはおれんなーって。それがどんな理由でも。

そして彼は一時間黙り込んだ後に「残る。」って。

結局謝りもせんクソッタレじゃけど最後自分の家族とお別れするときにブラジルで一回も泣かんかったロジャーが泣いとってちょっとは見直しました。(笑)

よく日本に帰ると「やりたい事は全部できた？」って聞かれる。

今回日本を出発する前日に至恩に行ったときにも聞かれたけどいっつも答えは一緒。

全然できてないなーって！

自分のやりたい事：

①家族みんなに次自分が帰るまで余韻に浸れるぐらい幸せを与える。

②そこにいてくれる友達に空いた時間を補うぐらいなデープな一晩を授ける（ピンクな感じでは無いです。）

たった二つしかやりたい事ないのに、いっつも達成できんで日本に帰るのって「やりたい事を達成できてない自分を再確認して残してきたものの重さを今一度噛みしめる。」為みたいになっとる。重たい(笑)

でも本当にそうで、じゃけえこそ純那ちゃん抱っこした時涙が止まらんかったし、日本を離れる時に感じるのって達成感じゃなくってちょっとした罪悪感じゃし。

もちろん喜びもあるけど！

人生って難しいね！

まだ思ったように飛べない未熟者じゃけど、助走は止めずに挑戦し続けるしか道はないんよね:)

って思いながら課題を終わらせた午前3時。

なんかいっつも自己採点低いくせに自分の事結構好きっていうちょっと変な政岡なんじゃけど、この一か月間で自分はアップグレードされたってのはスッゴイ感じるんじゃ！

やっぱその基盤っていっつも無条件に傍にいてくれるロジャーだったり、過剰評価してくれる家族だったり、「Hitoshi」じゃなくって「ひとし」を知っとる友達だったり。それって自分にとって本当に家族みたいな存在。だって家族って血の繋がりなんかじゃなくって、お互いのことを思いやる事。気にかけること。

言葉にするとやっぱり長くなるけど傍におれんとこういう気持ちの伝え方しかないね！

長文読んでくれたあなた！ありがとう。そしてお疲れ様。(笑)

PS.あんなの「ロジャーがいーい！」も、俺の名前読んだこと無い晴成くんが「ロジャー」ってスカイプ越しに言ったのも、本当はとってもとっても嬉しい政岡でした。